jeudi 31 octobre 2013

Incognito

Envie d'anonymat. Garder ce blog pour décrire ma vie comme un spectateur la verrait et continuer sur un autre l'introspection.

mardi 29 octobre 2013

Something's got to break

Envie folle de démissionner et de tout envoyer paître.
Comme d'habitude je ne vais pas le faire. C'est ça le pire...

lundi 28 octobre 2013

samedi 26 octobre 2013

oxygène

Aaahhh vite, des commentaires, je meurs !!

Demain nettoyage des toilettes du haut... Que la nuit soit longue...

Quelle âme charitable saura-t-elle me donner le courage qui me manque ? Toi, ombre silencieuse, saisis ton clavier et communique moi ton entrain et ta joie (tu pensais que j allais dire "communique moi ton email ou ton numéro"?). Que ton sourire s affiche sur le mien pendant que ce décrassage !!

Ma parole

Écho à un message sur un autre blog.
Après ma séparation, j ai commencé à me rapprocher d'un collègue célibataire géographie et d'une collègue, célibataire tout court.
Cette fille me plaisait. Beaucoup plus jeune que moi - 15 ans je crois - je n'en espérais rien. Fille avec un caractère bien trempé et assez insaisissable, mais pas farouche. Elle avait déjà vécu et fait de nombreuses expériences.

Pb clavier


vendredi 25 octobre 2013

Besoin de quoi ?

Ça se passe plutôt bien avec mon amie en ce moment. On se voit toujours très peu, un week-end sur deux en moyenne.
J'essaye d'écrire un peu plus de sms, de réduire artificiellement le temps et la distance. Retrouver une complicité et sortir de ce statut de couple établi, englué dans "sa" routine. Chaque couple à "sa' routine, différente de celle des autres.

Pas facile.

Redynamiser l'affaire pour qu'elle ne donne pas envie de regarder ailleurs. Regarder serait un moindre mal. Quoique... Pas sûr.
Je ne considère pas que la trahison ultime soir l'acte sexuelle. Ça, c'est juste un point de vue culturel, une histoire de morale. Oui, dans notre culture, et même si cela a un peu évolué, l'adultère était il y a peu l'évènement indiscutable pour justifier d'un divorce.
Pourtant, qu'est-ce qu'un transfert de fluides corporels par rapport à une "intimité" intellectuelle ? Des échanges nombreux - et notre société nous fournit une grande variété de moyens de communication, discrets souvent - une présence invisible mais quasi permanente, le partage de sujets et d'analyses très personnels, l'aspect "secret" de la relation, sont pour moi les éléments de la vraie trahison.

Oui, la vraie trahison est là, dans la recherche de la complicité, pas dans l'acte sexuelle. L'acte sexuelle est animal. Il est commun a beaucoup d'espèces. La fidélité sexuelle ne peut pas être le fondement du couple. La vraie fidélité est intellectuelle. Ce qu'un couple doit sauver, c'est ce qui le différencie des autres, ce qui le rend unique, c'est la richesse des échanges, la communion des esprits.

Dévoiler son corps, la belle affaire. C est juste se présenter comme nous nous avons été créés.
Dévoiler son âme, dévoiler ce qui ne peut être que transmit. C'est tout autre chose. C est le vrai partage.

Je ne prêche pas pour l'adultère. Je suis contre car on ne peut pas transgresser sans risque un tabou. L'autre peut y apporter plus d'importance, nous sommes modelés par notre éducation.

La complicité des premiers instants, le jeu du chat et de la souris sont très excitants. Ce sont des drogues, des décharges d'adrénaline. Être en couple c'est y renoncer et ce devrait être s'engager à trouver d'autres voies pour maintenir la complicité.

Finalement la vie n'est qu'une suite de renoncement. Mais ça, on le sait.

Alors les question sont finalement, que cherches-tu et que fais-tu pour le trouver dans ton couple ?

mercredi 23 octobre 2013

Divers

Je me demande si mon père pensera une fois à m'attendre avant de commencer à manger. Généralement, il a fini quand je m'assieds. Mais j'ai déjà la reponse. Et ce n est pas un problème de maladie, c est un problème d'éducation...

J'ai vu mon amie brièvement hier soir. Il faut bien que le corps exulte. Mais nous n'aimons pas ces rencontres qui manquent de poésie, même si nous essayons de ne pas rentrer dans le vif du sujet trop rapidement...

Mais oui, parfois je me dis que parmi les lectrices fidèles ou non de ce blog, il y en a certainement certaines qui me troubleraient et certaines  sur lesquelles je me retournerais dans la rue. Mais jusqu'où le vice va-t-il se cacher... Ça fait frémir, faut savoir dire stop !

lundi 21 octobre 2013

confidence

ce blog devient un peu trop intime... j'écris trop

Confusion

Je me suis bien souvent demandé d'où venait cet propension à etre séduit et attiré par les femmes. Je ne compte pas les fois où j'ai éprouvé l'envie d'embrasser et de toucher celle qui m'attendrissait pour une raison ou une autre. Et ce n'est pas une pulsion sexuelle. Le désir réellement sexuel ne vient qu'après les contacts physiques "explicites". Je parle de caresses, de baisers, etc. Non, c'est une faille qui s'ouvre ou plutôt une digue qui se romp et laisse se déverser un flot d'émotions.

Et il est appréciable que les femmes ne fassent pas le premier pas car je dois très honnêtement reconnaître que je ne sais pas si je résisterais à un "assaut" de l'auteur involontaire du trouble. Je ne.pense pas pour autant que j'aurais une liaison "adultère". Mais un baiser me serait volé sans difficulté.

Immaturité sentimentale, instabilité, confusion, hyper émotivité, pourquoi être attendri si souvent ?
Je ne creuse pas plus que ça. C est un trait de personnalité qui fait qu'effectivement, je suis, au.moins potentiellement, pas fiable... Je dois l'admettre.


Addiction suite

Dépendance avais-je écrit.
Et puis, j'ai aussi lu un blog - vous le trouverez facilement - qui disait l attachement que l'on éprouve pour ceux dont on suit la vie (la.partie exposée).
Mais que dire de celui que l'on éprouve pour ceux qui commentent ? Il est aussi fort. Et le fait que la personne tienne ou non un blog, ne semble pas un.paramétre à prendre en compte.
Par les commentaires, par le blog quand il existe, se créé parfois une sorte de fantasme, une idéalisation. Ceci me fait penser à cette attirance que l'on peut éprouver sur les sites de rencontres pour des personnes que l'on n'a jamais vu mais avec qui l'on a beaucoup discuté. On arrive même à tomber amoureux d'une personne sans l'avoir jamais vue.

C est ce qui conduit certaines jeunes filles à se faire abuser. Mais si je veux rester sur.les aspects plus positifs de la chose, ceci amène à mon avis deux conclusions. On a besoin de s'attacher, on a besoin d'un ou des autres. La complicité intellectuelle est une chose très forte. Le physique est le pollueur dans l affaire car dans la vraie vie, c est lui qui fait que l'on remarque l'autre (en "amour" en tou cas). Il nous écarte donc de beaucoup d'attachement sentimentaux potentiels.

Pas le temps de développer plus. Ne pas se voir est frustrant mais cela permet certainement plus de complicité. Je n'ajoute pas ma photo C'est ma conclusion !!

dimanche 20 octobre 2013

Dépendance

Je crois que je suis en train de développer une addiction aux commentaires...

samedi 19 octobre 2013

Dansez sur moi, dansez sur moi...

...le soir de mes funérailles...

Je ne suis pas allé à l'entrainement ce matin. La jeune sportive m'a envoyé un sms pour  me dire de ne pas laisser tomber. Nous avons alors convenu d'aller faire du VTT dans les bois plus tard dans l'après-midi. Un vent très fort nous a fait y renoncer. Nous irons demain.

Du coup, j'ai pris un café avec une ex qui est une amie maintenant et ses adorables enfants. Elle a commencé à sortir son porte-monnaie et j'ai menacé de ne plus lui parler si elle payait... j'ai payé. Puis j'ai insisté pour offrir un goûter à ses deux petits loulous. Vraiment adorables. J'étais bien. Je me rends compte que j'adore les enfants. C'est pareil avec la fille de mon ex-femme. Je fais le pitre, je raconte n'importe quoi et elle rit. C'est tellement agréable de les faire rire.

J'ai aussi croisé à trois endroits différents une jolie femme d'une quarantaine d'année (et je suis très content de constater que ma période de fascination pour les jeunettes semble finie.. !!). Croisé littéralement sur un parking au centre ville, puis dans un magasin de sport dans la périphérie puis dans un magasin de vêtements. Un signe certainement. J'aurais du l'aborder et lui dire... et lui dire quoi ? "Voilà trois fois que je vous croise et je me demandais si nous ne pouvions pas faire les autres courses qu'il nous reste à faire ensemble, ce serait plus simple puisque manifestement nous sommes faits pour nous rencontrer ?".

Et j'ajoute ce commentaire : "je.plaisante, je ne l'aurais pas abordé"... Mais ça semble évident, fallait-il le préciser ?

Morne

Même pas certain d'aller à l'entraînement demain. Je ne suis pas rester devant la télé, je suis resté dans mon bureau. J'ai fait un peu de basse, un peu de bidouille sur mon pc, en écoutant de la musique. Mon père n'est pas descendu. Peut-être fait-il la tête. Peut-être a-t-il cru que j'étais couché. Peut-être a-t-il oublié que j'étais en bas.
J'éprouve une sorte de culpabilité à faire mes activités de solitaire, à savoir le sport, dessin et la musique.
Depuis mon mariage en passant par la recomposition et en finissant par l'arrivée de mon père, on m'a fait sentir ou même comprendre que c'était égoïste. Finalement, il n y a que les mois où j'ai vécu seul que j'ai pu faire ce que je voulais.
D'ailleurs, pas plus tard que cet après-midi, mon ex-femme m'a dit que je passais plus de temps à faire du sport qu'à m'occuper de miss-ado. "Deux soirs sur quatre c est beaucoup". Elle parlait des quatre soirs où miss-ado est sensée faire ses devoirs.

Tout cela glisse de plus en plus sur moi. Reproches, remords, ont moins de prise. Je me dégage, je m'écarte, je m'éloigne.
Cette vie est souvent pesante. Je me sens comme coincé. Un week-end en tête à tête avec mon père n'est pas pour me donner une impression -différente. J'ai besoin de respirer, d être libre de mes actes, de ne pas avoir à rendre de compte. J'ai besoin de pouvoir être seul.

Je veux manger quand je veux, ou ne pas manger. Je veux pouvoir laisser le frigo vide, je veux pouvoir laisser la corbeille de linge débordante, je veux pouvoir me coucher sur un canapé et m'endormir devant le plus stupide des films, je veux pouvoir écouter de la musique fort, je veux pouvoir tout faire en même temps.

Vendredi soir... Déjà fini.
Reste samedi avec ses courses, le passage au bureau de ttabac, le restaurant certainement.
Et puis dimanche et son ménage.

Il faut que j'aille à l'entraînement.. Ça me permettra de ne plus réfléchir.

vendredi 18 octobre 2013

Jambes


vite la tele

Penser à manger devant la télé pour ne pas entendre ses bruits de couvert et de bouche...


Lâcher du lest

C'est ce que j'ai fait depuis...? Depuis combien de temps ? 2 ans ? Je ne sais plus. Depuis la fin de la recomposition peut-être. Je pourrais trouver. Il faudra relire quelques pages du blog. Bien qu'il y ait une période où j'en étais assez absent.

J'ai tellement lâché de lest que je finis par ne plus tenir la route...

Lâcher du lest et perdre pied... Ce n'est pas une solution.

jeudi 17 octobre 2013

Again and again and again

Mon père me répète sans arrêt les mêmes choses. C'est épuisant. Toujours les mêmes histoires, toujours les mêmes préoccupations. Je voudrais peindre ou bien être devant mon pc pour dessiner. Mais non, je suis devant la télé...

J'ai vu une des femmes avec qui j'avais couru une fois. Une maman qui vient chercher un de ses enfants à l'entraînement. Une très belle femme. Parfois, souvent, je voudrai pour dire à ces femmes que je les trouve belles ou charmantes ou élégantes... Enfin, leur faire des compliments.

Je me souviens que sur les sites de rencontres, j'envoyais parfois un message. Je disais "message gratuit pour vous dire que vous êtes charmante, je vous souhaite de trouver ce que vous chercez" ou un truc du genre. C'était bien évidemment quand je n'avais pas du tout le profil recherché. La plupart répondaient. Un remerciement.

Elles devaient aussi se dire que j'étais un peu cinglé...

oublis..

Oublié de réserver le Restaurant pour ce midi, oublié de demander un certificat à l assurance, oublié de commander du fioul, oublié de prendre un billet de train pour un des enfants, oublié D envoyer un cadeau à mon filleul, oublié de poster mon dossier de renouvellement de licence, oublié...

Dans tous les domaines, oublié, oublié, oublié tout ça.

Je veux une coupure. Plus de messagerie pro, une vraie coupure.

mercredi 16 octobre 2013

une forme de fuite

Miss-ado se couche et dort quand elle rentre des cours. J'ai fait la même chose à son âge. Je me couchais au bout du grand canapé sur lequel était ma mère (déjà bien malade à l'époque). Une forme de fuite. Une façon d échapper à la réalité.

Je pose des questions, elle répond que tout va bien. Pas d autres signes qui devraient nous inquiéter. Nous allons aller voir la cpe. Dériver des octobre... Ça promet.

*******

Ne pas oublier demain que j ai des clients... Mettes un costume, mais sans cravate. "Chérie, tu pourrais me repasser une chemise stp ??" Ah non, ça marche pas.. Il n y a personne...

Pression quoi ?

Il semble que les français se plaignent de la "pression fiscale" ? Je me demande bien pourquoi ? En ce qui me concerne, sans augmentation de salaire ni de mes revenus, sans modification des "parts" déclarées, donc à "périmètre absolument constant", je ne paie que 14,5% de plus. C'est tout à fait acceptable. Je ne vois pas où est le problème. Et en plus, à ce rythme, je peux aisément calculer quand il me faudra vendre la maison pour payer mes impôts. L'avenir est même tracé. Quand je pense que certains disent que nous naviguons à vue. N'importe quoi !


Entre adultes...

Non, je ne vais pas étaler ma vie sexuelle ou mes organes du même nom sur le site. J'essaye juste de voir si cela permet de bloquer un site spam...

Mais si vous êtes arrivé(e)s là, c'est que vous êtes des adultes...

mardi 15 octobre 2013

JackY



Voilà, j'écris maintenant tous mes articles de Knokke-le-Zout où je profite de ma retraite...

une tablette

A peine rentré que mon pc portable m'a été subtilisé par miss-ado. Et je commence à avoir du mal à supporter l'exercice de l'écriture sur le téléphone. J'aime voir l'intégralité du commentaire auquel je réponds. J'aime voir la plus grande partie de l'article que j'écris. C'est aussi pour cela que je préfère lire un rapport ou un livre sur support papier. Bien sûr, les liseuses ont une qualité étonnante. Mais j'aime tourner les pages. J'aime étaler plusieurs feuillets.

Retour de Biarritz ce soir. Tenue décontractée, il le fallait pour cette visite client. Polo noir, veste en velours (pas côtelé), pantalon à poches, chaussures montantes en cuir à lacet. Et bien, c'est très drôle car j'ai surpris plusieurs regards "traînants" de femmes. Ces regards que l'on sent ou voit du coin de l'oeil et cette façon que celui (celle...) qui les porte à de détourner la tête quand on les surprend. J'en déduis que c'est un style qui doit bien d'aller. Cette quasi certitude que les regards sont... Comment sont-ils d'ailleurs ? Gentils. Ils sont gentils. Vraiment curieux. Drôle de journée. C'est assez agréable en fait.

Et mon amie qui me fait des compliments pendant notre conversation téléphonique.

Drôle de journée. Réellement agréable en fait...

lundi 14 octobre 2013

connexion

Pas de réseau à l'hôtel... C'est rare de nos jours.
Je crois que je vais me coucher très très tôt. Je me suis endormi avant le décollage et réveillé pour les boissons. Je n'ai rien senti. Les 18 km de courses sur terrain glissant m'ont fatigués plus que je ne pensais.

Écrire sur le téléphone est... Énervant !

La jeune camarade de sport m'a envoyé un message hier soir,Après que je sois couché, pour m'encourager après la course de dimanche. J'ai trouvé ça très sympathique. Il faut dire qu'après un moment d 'euphorie au 11ème km qui m'a permis de doubler quelques concurrents, j'ai fini comme un chien qui marque son territoire en s'arrêtant à chaque arbre. Sauf que dans mon cas, c'était pour y prendre appui et faire passer les crampes que j'avais au mollet et à un pied. .. Inutile de préciser que ceux que j'avais doublé sont repassés devant. Ils ont dû bien rigoler. Non même pas, ils étaient cuits eux aussi mais sans crampes...

Mais quel intérêt peut-il y avoir a suivre un blog qui se répète sans cesse ???!!!

dimanche 13 octobre 2013

pas au point

Plume, anonyme, Flo, ema, après avoir perdu 3 fois mes réponses à vos commentaires, je renonce pour ce soir.
Demain, départ pour Biarritz. Si la connexion n'est pas trop mauvaise de l'hôtel, je pourrai répondre...

Bonne semaine.

Froid

Il fait 4 degrés (min téléphone ne connaît pas le symbole des degrés...). Départ du trail dans 2h. Il ferra toujours 4. Il devrait faire 8 quand nous passerons la ligne d arrivée, presque 2h plus tard. Il ne pleut pas mais il a plu toute la journée d'hier.  Certains passages vont vite se transformer en champ de labour. Les premiers pataugeront moins que les derniers.... Je pataugerai...
La perspective de sortir dans le froid et de courir pendant 2h dans la gadoue me motive tout à coup moins. Personne ne m'y oblige !

Allez, à la douche (est ce utile?)  !!



samedi 12 octobre 2013

J'sais pas quoi faire

Je tourne, j'attends. Mon pc et ma tablette graphique sur mon bureau. Mon bureau est dans mon bureau (la pièce). Mon bureau à une fenêtre qui donne sur ma chambre. Mon lit est dans ma chambre - normal - et mon amie est dans mon lit - c'est plus rare. Pas de rideaux à la fenêtre de séparation. Je ne peux pas me mettre sur mon pc. Alors j'attends. Mais quand mon amie sera réveillée, je ne pourrai pas non plus me mettre sur mon pc... J'en entends une qui dit : "mets toi sur ton am..." et je lui dis stop !!! On reste correcte, merci.

Il y aura 9 personnes à table ici ce midi. J ai invité la mère des enfants, son mari, leur fille, à nous rejoindre pour l'anniversaire du fils. Seule ma globe-trotteuse sera absente. Il est 8h, ils viennent à midi, je.ne sais.toujours pas ce que je vais faire à manger. Je n'ai d'ailleurs rien acheté. Je ne sais pas quoi Faure en attendant son réveil, je ne sais pas quoi faire à manger, mais je sais que je n'irai pas nager ce matin !!

PS : Je repasse pour les commentaires sur les messages précédents quand j'aurai un pc et que je pourrai l"ouvrir sans risquer l'incident diplomatique :)

jeudi 10 octobre 2013

Trouver le moteur

Je n'en finis pas de m'analyser. C'est stérile. Narcissique.

C'est difficile car il faut démêler le vrai du faux.

Je ne sais finalement pas très bien ce que je cherche.
Besoin de reconnaissance ou besoin d'amour ? Manque de confiance en soi ou manque d'affection ?
Les deux mon Capitaine. Je le crois.

Etant un "créatif" - et ce n'est pas prétentieux de le dire, j'ai besoin de créer des choses, je l'ai dit, qu'elles soient artistiques ou non - j'aime que l'on s'intéresse à mon travail, que l'on me félicite quand c'est sincère. Il y a donc plus qu'un besoin de créer. Car le création seule ne me suffit pas. Ce qui m'aide à maintenir mon équilibre et aussi source de déséquilibre. Je crée, je m'exprime mais dans la foulée, j'éprouve le besoin de montrer. J'en arrive à me demander si je ne crée pas uniquement pour attirer l'attention. Je ne suis peut-être pas loin de la vérité car je suis parfois assez provocateur. Et la provocation génère une réaction.

Le reconnaissance de mon "travail" doit-elle m'apporter la confiance qui me manque ? Cela semble clair.

Il y a indéniablement un maque de confiance en soi, un désir de reconnaissance par conséquent.

Mais je ne pense pas qu'il n'y ait que ça.
Je crois qu'il y a aussi un besoin de recevoir de l'affection. Il y a une frustration dans ce domaine. Je l'ai déjà expliqué (que n'ai-je déjà dit ici d'ailleurs...). Je voudrais des mots doux, des marques d'attention affirmées. J'ai l'impression de donner plus que je ne reçois (c'était le cas il y a encore peu car j'ai l'impression de me freiner dans mes épanchements).

Ce manque de confiance en moi et cette "frustration" affective conduisent à la même chose : à orienter mes actions afin qu'elles fassent réagir les autres - et plutôt de façon positive - et à être excessivement attentif à la réaction des autres.

Provocateur, séducteur (dans le sens négatif du terme), égocentrique, quel tableau flatteur...

*****

Plus tard : J'ai trouvé un lien intéressant, je le décortique...
http://www.acsm-ca.qc.ca/virage/adulte-couple/desir-de-plaire.html

mercredi 9 octobre 2013

Toujours la même histoire

Entraînement course à pied ce soir, comme tous les mercredis. Nous étions plusieurs du club à affronter la pénombre des sentiers dans les bois. Quand nous sommes partis, il faisait carrément nuit. Mais à plusieurs, nous courions pas grand risque... Nous courions tout court ( on fait ce qu'on peut).

J'ai couru à côté de ma jeune camarade d'entraînement, celle-là même avec qui j avais couru dimanche. Jeune, car elle a 33 ans. A un moment nous discutions en courant côte à côte et elle s'est retrouvée tellement près de moi que nous nous heurtions sans cesse, nos bras se bloquant sur celui de l'autre.. Cela m'a paru durer longtemps et je me suis écarté. J'étais troublé. C'est parfaitement stupide mais j'étais réellement troublé. Je me suis demandé pourquoi elle ne se poussait pas. Elle n'était certainement pas troublée elle. Enfin, tout cela pour dire qu'un contact physique est déstabilisant. Cette jeune femme n'a certainement pas imaginé ce que ce contact répété pouvait générer en moi. Je précise que ce n est pas une séductrice, elle est très simple et plutôt du genre garçon manqué, sans manière. Mais elle a du charme.
Les femmes ne se rendent pas toujours compte du trouble que des situations ou des gestes semblant anodins génèrent en nous parfois...

Vive l'automne

Petite crève de rien mais épuisante. J'ai couru avec 3 jolies femmes dimanche et j ai "attrapé froid" en rentrant trempé, toujours en courant, jusqu'à chez moi. J ai couru devant bien sûr... Amusant de voir le regard des coureurs masculins que nous avons pu croiser. Très amusant.
Du coup, je ressens une grosse paresse pour écrire ou commenter sur ce blog. Nous sommes mercredi, encore 2 jours avant d atteindre le repos illusoire du week-end.
Si tout se passe bien, je ferai une.course en forêt dimanche. Je ferai ce que je.peux.pour courir devant. Mais comme c est une compétition, rien n est moins sûr...

Hier, nous avons commencé le traitement qui pourrait stabiliser l'évolution d'Alzheimer. Très décrié mais sans véritables risques. La tendance actuelle étant au déremboursement, il est difficile de savoir où est le vrai du faux.

mardi 8 octobre 2013

Il est 5h, Paris s'éveille...

Et moi j'aimerais bien dormir.
Le réveil va sonner dans 1h15. Je sens que la journée va être dure.

Je me faisais une réflexion sur ce blog. Une parmi d'autres, j'ai eu le temps. Le fait que moins de 10 personnes  - que je remercie réellement - commentent régulièrement, donne une fausse impression d'intimité. Car le blog est bien ouvert à tous et les articles sans doute lus par d'autres personnes qui ne commentent pas et par d'autres qui arrivent au hasard d'une recherche par mot clef.

Cela donne l'impression d'être un exhibitionniste ! Ce mot va d'ailleurs peut-être générer un passage non désiré...


dimanche 6 octobre 2013

Comme les poules

Fatigué mais de bonne humeur.
Je vais me coucher, pas le courage de commenter ce soir.

Ah, demain c'est lundi. La barbe...

vendredi 4 octobre 2013

Une autre émission...

...sur la maladie d'Alzheimer, sur France culture.

Le moins que l'on puisse dire est que l'on ne va pas vers des jours joyeux. Ce n'est pas un mystère, et à part le principal intéressé, tout le monde en est conscient.

Je suis bien convaincu que c'est une forme familiale. C'est évident. Le frère, la sœur, la mère sans doute. Et bien sûr, j'en éprouve une certaine angoisse. Pour moi, mais aussi pour mes enfants. Serai-je assez lucide pour voir arriver le monstre, je n'en suis pas sûr. Pourvu que je trouve la force plus tard... etc.

Je suis un "aidant naturel".
La source des données est indiquées plus bas [1]. Il y en a d'autres.
61% des aidants naturels sont des femmes : Je suis un homme (dragueur ou non, la question reste ouverte, mais là n'est pas le sujet, n'est-ce pas ?).
32% ont entre 35 et 49 ans : c'est limite, mais c'est ça. Je ferai bientôt partie des 30% qui ont entre 50 et 64 ans.

"Leur charge de travail est estimé à plus de 6h par jour pour 70% des conjoints et 50% des enfants".
Nous n'en sommes pas là. Intéressant d'ailleurs d'estimer cette charge.

Je passe 30 minutes le matin pour préparer le repas en semaine plus 15 minutes le vendredi, jour de douche et lessive (je lave séparément les affaires de mon père qui, malgré un grand nombre de lessives, ont conservé l'odeur de son appartement. Plus d'un an après, il reste une odeur spécifique).
30 minutes supplémentaires le soir pour le repas que je ferais sans doute plus "rapide" bien souvent (nous aimions beaucoup les grosses salades mais la dentition de mon père ne lui permet pas d'en manger). Cela ne fait qu'une heure par jour. On peut y ajouter un peu de nettoyage spécifique (les toilettes du haut, "anormalement" sales, 45 min pour une mini pièce), des papiers administratifs (1h par semaine en moyenne) et des rendez-vous chez médicaux (1 jour par mois en moyenne).
Finalement rien de bien grave. Les enfants génèrent la même charge.

Je m'en sors donc bien...

Ce qui est différent, c'est l'incapacité à l'apprentissage. Un enfant apprend et retiens. Pas un malade. Il faut répéter sans cesse. Il faut écrire et mettre le papier bien en vue pour éviter de devoir s'épuiser en répétition.
Un enfant ne raconte pas toujours la même chose. Les mêmes histoires. A tel point que l'on en vient à craindre les mots déclencheurs. Chez nous, il y a "Corse", "Russe", "Casino", "Juif", "Bretagne", "Mercedes" et d'autres. CHacun étant lié à une anecdote précise. Anecdotes qui, soit dit en passant, ne correspondent pas forcément à la réalité, j'ai pu le vérifier, ayant éé présent au moment des faits pour certaines d'entre elles.

Il est fort probable que je pousse un jour la porte d'une association, France Alzheimer [2] probablement.
Il faut que ça murisse.

Il y a aussi l'accueil de jour [3] pour les malades qui permet aussi aux aidants de souffler.
J'y pensais comme un moyen de "stimuler" la mémoire de mon père. Il ne veut pas. "Je suis bien à la maison". Il ne décidera pas. Désolé. Pour l'instant, je repousse, mais ça se fera. Certes, il fait des mots fléchés et des réussites mais cela n'est pas suffisant. Il ne voit personne toute la journée, ne parle à personne, ne sort pas et reste absorbé par la télé.
 De plus, je parle peu. Je suis globalement insatisfait de la tournure qu'a prise ma vie et j'ai du mal à être détendu et loquace. Non, je ne suis pas parfait. Je subis cette situation, c'est claire, inutile de mentir.

"Moi, moi, moi, je, je ,je", sans doute. "Moi, moi, moi, je, je ,je" j'étouffe tout de même un peu parfois. Ne pas oser inviter des amis chez soi, ne pas pouvoir partir serein en week-end, c'est pesant. Définitivement pas ce qu'on attend de la vie à 50 ans (je me vieillis d'une année, c'est pour m'habituer).


Et bien tout cela fait que je n'en finis pas de balancer entre le désir d'être en accord avec mes principes, ma ligne de conduite et l'envie grandissante de goûter à plus de choses, contraires à ma morale.
Car les choses permises finissent par être ennuyantes.

Le salut serait-il dans la transgression ?

Un peu décousu ce post. Mais après tout, qu'elle importance...


[1]  http://www.has-sante.fr/portail/upload/docs/application/pdf/2010-03/maladie_dalzheimer_-_suivi_medical_des_aidants_naturels_-_argumentaire_2010-03-31_15-38-54_749.pdf
[2] http://www.francealzheimer.org/
[3] http://www.plan-alzheimer.gouv.fr/-les-acteurs-du-plan-alzheimer-pres-.html

Pas fiable

Petit échange par sms hier avec une amie qui a accès à mon blog. Si elle lit ce message, je lui demande de ne pas se faire connaître. L'anonymat relatif que me procure ce blog et auquel j'essaye de croire s'en trouverait modifié et je serais obligé de le fermer, comme c est arrivé par le passé.

Cette amie m'a donc dit qu'elle n'aimerait pas que je sois son compagnon car je paraissais peu fiable, séducteur et infidèle. Je résume. En lisant mon bloc on imaginait bien un homme couchant à droite et à gauche.

Certes. Je suis facilement séduit. Il m'arrive souvent d'être sous le charme, réellement ému par une femme, croisée une ou plusieurs fois.  "20 fois par mois" me dit-elle. Je pense que c est un peu exagéré.

Pourtant je suis fidèle. Je ne couche pas plus que je ne drague. Je crois pouvoir dire sans me montrer que les femmes qui me charment ne s'en rendent pas compte car je ne montre pas le trouble qu'elles génèrent en moi.

Je ne peux pas ne pas être troublé. Je ne sais pas....


mercredi 2 octobre 2013

Journée gagnante...

Je suis rentré de Paris et j'ai filé à l'entraînement de cap. Fatigué par la courte nuit et le trajet mais content de m'essouffler sur la piste.
Je suis juste passé rapidement à la maison pour mettre mon short et mon maillot et faire un sac avec de quoi me changer et prendre ma douche après la séance.
Nous avons donc couru, Il y avait aussi le club de coureurs de fond et des "coureuses", mais c est une autre histoire que je raconterai peut-être une autre fois (ah, le regard des femmes...).
J'étais trempé, le sport me donne chaud...
J'ai pris ma douche et je me suis habillé. Enfin, j'ai voulu m'habiller car j'avais oublié mon pantalon...
Il faisait nuit, je suis donc rentré en caleçon, car le short trempé n est pas idéal pour le siège de la voiture.
Un caleçon qui paraissait être un short de sport noir. Très décent. Tant mieux car je devais déposer une camarade du club.

J'ai eu ensuite mon amie au téléphone et je me demandais si j'allais lui raconter la mésaventure. Je ne me suis pas posé la question longtemps. J'avais oublié qu'aujourd'hui était la date de l'anniversaire de notre rencontre...

Inutile de préciser qu'il y a un certain froid qui c'est installé dans notre relation ce soir, pour une durée indéterminée...

Pourquoi les dates sont-elles si importantes pour les femmes.?

mardi 1 octobre 2013

C' e s t l e n t

Wifi gratuit à l'hôtel. Alors évidemment il est très, très, très lent...
ça tombe bien je n'ai rien à dire.

Je devrais lire les messages du bureau qui s'accumulent depuis lundi dernier. C'est l'éternel problème avec les déplacements. Il faut travailler le soir pour rattraper le temps "passé" - et non perdu - à faire autre chose. Seulement, je suis fatigué. Je n'ai plus envie. Réveillé à 5h pour pouvoir préparer les assiettes pour mon père et repasser mes chemises, il a fallu ensuite rouler presque 5h et avoir l'air intelligent devant les clients. Je n'ai plus envie de passer des heures à travailler.

Certes, j'aurais pu repasser mes chemises hier soir mais j'ai préféré aller courir 14km (en 1h20... c'est lent...) sur des chemins et dans les bois (déjà très très sombre à cette période de l'année, un peu glauque en fait), rentrer à 20h préparer à manger et me poser devant la télé pour tenir compagnie à mon père.

Comme nous sommes atteints de réunionite aigüe, les journées passées au bureau le sont souvent à attendre l'ensemble des participants, perdre du temps à expliquer le contexte à ceux qui débarquent (toujours les mêmes), écouter les 10% d'information utiles , supporter les 90% de conneries (toujours les mêmes mais d'autres) sans rapport ou inutiles échangées et décider de la date de la prochaine réunion. Bien sûr, j'exagère. Mais finalement, il reste peu de temps pour travailler réellement, efficacement.

D'ailleurs, j'ai enfin compris à quoi servaient les réunions. Elles servent à diluer les responsabilités ! Il n'y a plus "un" responsable, il y a un "groupe", un "comité".

Ce n'est pas un phénomène propre à l'entreprise. On ajoute des intermédiaires partout et on décide en groupe. ça brouille les cartes...

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J'essaye de lire des passages des lettres de Sénèque à Lucilius. Je ne dis pas relire, car je ne connais que quelques extraits. Il y a matière à réflexion. Beaucoup de choses d'actualité.

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Quand on n'a rien à dire, mieux vaut se taire et ne pas écrire. C'est ce que je vais faire...

Apprendre sa leçon, un jour ou l'autre

tu veux vivre avec moi ?

Salut. Tu veux vivre avec moi ? J'ai 4 enfants, je vis avec mon père (je m'en occupe en fait et comme il salit tout, c'est souvent dans un état de propreté très moyen à l'étage, un peu de café renversé, des miettes, l'odeur des wc...) et je passe mes loisirs à faire du sport ou des activités artistiques. Ah bon? Non ? Tu ne veux pas ? Je ne comprends pas...

les consignes

Les assiettes pour les trois repas où je ne serai pas là sont au frigo et les consignes écrites en gros sur un carton sur la table de la cuisine. Après, c est l'inconnu. Mon père va t il enlever le film de.protection et mettre la cloche, je n en sais rien ? C'est écrit, c'est normalement connu... Je verrai en rentrant car au téléphone il me racontera n importe quoi.