2007 à 2014

Reste de raviolis, salade verte et fond de thon en boite. Le réveillon de Noël est fini.

Sans enfants, je n’ai pas vu l’intérêt de préparer quelque chose. Le repas en famille se sera pour demain soir.

Deux sujets me préoccupent en ce moment. Disons qu’ils se dégagent de mes préoccupations courantes.

La maison de retraite pour mon père.

Bien que j’arrive à me convaincre « parfois » que c’est la meilleure solution pour nous tous – et donc pour lui – j’ai l’impression de vouloir m’en débarrasser. Car il y a une autre solution, c’est de faire appel à une association qui viendrait tous les jours assurer le réveil, la prise des repas et le coucher (uniquement quand je suis amené à me déplacer en ce qui concerne ce point. Je ne le borde pas, j'aurais juste besoin de savoir qu'il va bien en fin de journée).

Mais lui ne semble pas contre l’idée d’aller en maison de retraite. J’ai lourdement insisté pour savoir si c’était réellement son choix ou si c’était pour « diminuer ma charge ». Il m’a assuré que c’était ce qui lui semblait le mieux.

Alors soit, allons-y. Vendredi, je ferai le tour des établissements voisins pour me renseigner. La première impression est importante.

Ensuite, il faudra faire une demande et attendre un temps certain.

J’avoue  que me retrouver seul serait un soulagement. J’ai l’impression de manquer de liberté. Ne pas pouvoir m’échapper de temps en temps me pèse. Je n’ai plus d’enfants à la maison alors je voudrais pouvoir sortir sans devoir préparer un repas ni devoir vérifier que tout va bien.

C’est une grande peine de voir son intelligence fondre petit à petit. Plus beaucoup de réflexions et une tendance qui n’ira pas en s’améliorant à l’enfermement sur soi-même. Sa santé reste son souci principal. Il en parle sans arrêt et son apparent intérêt pour les autres n’est lié qu’au sien bien souvent. Quand il demande si un enfant est là, c’est pour ne pas se savoir seul. Car il ne leur demande pratiquement rien.

Mais il est souvent de bonne humeur et plutôt facile à vivre (s’il ne salissait pas tout et oubliait quelques unes de ses manies, ce serait encore mieux).

Il est toujours content de ce que je prépare (pourtant, c’est vraiment basique).

Pourtant, l’envie de vivre sans lui à la maison commence à compenser la culpabilité que j’éprouve à l’idée de la placer quelque part.

 

Et puis, il y a mon amie.

C’est un autre sujet. Nous partageons tellement peu de choses que je me demande ce que nous faisons ensemble. Ce n’est plus de l’amour, c’est de l'affection. Il n’y rien de passionné ou de surprenant dans notre relation. Nous sommes contents de nous voir mais ne faisons pas d’effort particulier pour augmenter la fréquence ou la durée de nos entrevues.

Une caricature de vieux couple d’égoïstes.

Quand je la vois, je la trouve belle. J’éprouve de la tendresse. Mais rapidement, son caractère peu démonstratif me frustre. C’est donner dans le vide. Quand on donne, on espère une réaction, un signe, je ne parle même pas de recevoir la même chose en retour, juste de détecter chez l’autre une réaction qui montre qu’il a bien « reçu » ce que l’on a donné.

Et bien sûr, alors que mes réflexions sur la nécessité d’envisager sérieusement une rupture se précisent, elle devient plus présente.

Je pense qu’elle éprouve quelque chose pour moi. Sinon elle m’aurait déjà quitté. Et je sais bien que je ne pourrais pas la changer. Mais je ne peux que constater ma « souffrance ».

Je ne me considère pas comme étant un cadeau. Je ne suis pas non plus ce qu’il y a de pire. Je remarque simplement que je ne me sens pas heureux et j’imagine aisément qu’elle est dans le même cas.

Alors pourquoi sommes-nous ensemble ?

Il faut que je mette ici quelque chose au point. Cette femme, je la connais depuis longtemps. Je lui ai consacré de nombreux articles. Elle était présente dés le début de ce blog.

Cette femme, c’est « ma dame », celle avec qui nous avions tenté la recomposition… nous sommes réellement un vieux couple...