Saleté de nombril indécent

A vrai dire, je me sens un peu fatigué, lassé. Je voudrais rire avec des amis, j’en ai finalement peu. Je me suis inscrit sur un site, mais finalement, même si certains (certaines) annoncent qu’ils (qu’elles) recherchent des amis, ce sont en fait des aventures ou « LA » grande histoire d’Amour qui les motive. Je traine donc mon profil sans grand espoir de me trouver des complicités féminines pas trop lointaines. J’ai bien deux amies mais elles sont trop loin pour que nous puissions envisager prendre un café ou manger un morceau ensemble. La confrontation d’idées et de sensibilités différentes est merveilleuse, c’est ce que j’aime avec les femmes : nous ne fonctionnons pas de la même façon.

Assez parlé de mes états d’âme.

Grande-ainée ne va pas mieux, pas du tout. Je serais tenté de dire au contraire. Profitant de sa permission du week-end, elle a fait une nouvelle crise de boulimie, s’est fait vomir et a avalé une boite de médicaments qui l’a anesthésiée pour 24 heures. Passage aux urgences et retour au centre le lundi soir. Les infirmières – est-ce selon les consignes des médecins – nous on fait comprendre à sa mère et moi que nous devrions peut-être espacer nos visites. Nous venons très naturellement tous les jours. L’intéressée a appris la nouvelle hier soir et était très énervée. Elle ne veut pas que l’on décide pour elle. Sa mère et moi ne savons pas quoi faire. Nous préférerions que ce soit le psychiatre ou la psychologue qui nous donnent cet avis.

En fait, ce qui nous craignons, c’est qu’elle ne soit pas atteinte de dépression, mais d’une maladie mentale. L’inefficacité du traitement qu’elle subit depuis plusieurs semaines semble évidente. Les mêmes obsessions, les mêmes comportements quand elle est seule.

Je ne l’ai pas vu aujourd’hui. Sa mère non plus. En revanche ses sœurs et son frère y sont allés. Ils avaient apporté une part de gâteau. L’infirmière leur a dit que ce n’était pas une bonne idée. Je comprends tout ça, je comprends tout le monde. Quand grande-ainée a appris qu’elle ne pouvait plus sortir, elle m’a dit au téléphone qu’elle voulait pouvoir aller au cinéma, aller je ne sais plus où, ce qui m’a fait dire qu’elle avait donc des envies…

Grande-cadette (on va dire comme ça) a donc quitté son copain de 5 ans d’âge. Je n’en éprouve pas de tristesse, elle a 20 ans… Ce serait dommage de figer sa vie à 20 ans. Le seul problème – mais en est-ce vraiment un – est qu’elle est dorénavant seule dans l’appartement, le copain ayant quitté les lieux et sa sœur étant hospitalisée. Du coup, le loyer augmente d’un tiers. Pas grave, je suis riche. Mais c’est tout de même près de 900 euros plus le téléphone et l’électricité qu’il faut payer. L’argent n’a pas d’importance.

Le fils ne fout rien. Il est en train de se ramasser. Il tombe mais ne voit pas encore le sol. L’impact arrivera à la fin du deuxième trimestre. La douleur apparaitra tout au long du troisième. Je ne sais même pas si je dois le punir.

Préado fille (ado devrais-je dire), a attrapé la grippe… et n’a pas pu aller à la sortie ski de trois jours organisée par le collège. Elle était un peu déçu au début mais le fait de pouvoir « glander » à la maison lui convient finalement assez bien.

Tous sont préoccupés par l’état de santé de leur sœur. Nous le sommes tous. Chacun le montre à sa façon. Sa mère et moi ne nous sommes jamais autant appelés.

C’est curieux, comme lorsque ma mère était mourante (il y a de nombreuses années), j’ai une envie folle de faire n’importe quoi. Boire comme un trou, faire n’importe quoi avec n’importe qui. Une bonne chose qu’il fasse froid, je n’ai pas le courage de prendre ma moto. Mon nombril m’indique que je me fais chier. Et ça m’ennuie car je ne devrais pas penser beaucoup à moi en ce moment.

C’est vrai que je laisse un peu tomber ce journal en ce moment.

Il faut avancer par étapes.

FIN DE LA COMMUNAUTÉ :

Nous n’habiterons plus ensemble, c’est décidé et presque signé. Ma-dame cherche un appartement et moi l’équivalent en monnaie sonnante et trébuchante de sa part de la maison. Car j’ai décidé de garder la maison.

Je n’en éprouve aucune tristesse pas plus que je ne me sens coupable. Ça ne marche pas, c’est fini, c’est très simple. J’ai même une certaine hâte à me retrouver seul avec mes enfants.

Nous ne nous séparons pas –enfin par pour l’instant (tout dépend des propositions que je pourrais avoir , je sais, c’est méchant mais écrivez toujours au blog qui transmettra, on ne sait jamais) , nous séparons nos lieux de vie.

UN APPARTEMENT POUR MON PÈRE :

Il aura une chambre chez MOI mais il souhaite, tant qu’il le peut, avoir un peu d’indépendance. Il accepte donc de venir dans notre ville de province mais n’habitera pas en permanence avec nous. Nous passerons des jours de semaine, des week-ends, des vacances ensemble sous le même toi mais il aura sa garçonnière.

MON AÎNÉE :

Le séjour à l’hôpital continue, le traitement aussi. Elle a eu une permission pour le nouvel an qu’elle a passé avec sa sœur et des amis. Elle a passé une très agréable soirée et m’a avoué s’amuser par message le soir même. Quel soulagement. Et si les médicaments ont des effets indésirables – baisses de tension entrainant parfois la chute – elle se sent moins oppressée par ses problèmes et obsessions.

LES AUTRES :

Mes autres enfants qui ne sont pas un bloc à identité unique, mais actuellement ils sont « les autres ». Ils sont contents de cette fin de cohabitation. C’est parfait. Ils visitent leur sœur régulièrement et restent en contact par sms le reste du temps. Nous parlons de la façon dont nous allons aménager la maison quand nous serons entre NOUS.

BOULOT :

L’année sera dure. Environnementss externe et interne défavorables. Encore des coupes et des licenciements à craindre. Inutile d’y réfléchir, ça ne changera rien. Mon chef – qui est de l’autre côté de l’atlantique - a bien failli sauter. Il a sauvé sa tête. Ça m’arrange, on s’entend bien.

DIVERS :

Il y a longtemps que je disais à mes amis qu’il était surprenant qu’il n’y ait plus que du terrorisme religieux ou maffieux en Europe. Le terrorisme d’extrême gauche des années 70 avait disparu. Il revient. Ça ne m’étonne pas (je n’ai pas dit que je m’en réjouissais, bien sûr que non). Il y a tout de même une forte pression sur les citoyens. Non, nous ne sommes pas sortis de la crise.

VŒUX :

ET à tous ceux qui passent par là et à qui je n’ai pas écrit (je sais, je suis désolé !), je présente mes meilleurs vœux pour cette année 2011.

No elle

Bien que ce message date de plusieurs jours, il reste d’actualité. Je ne voulais pas le publier, je m’y résous.

J’attends d’un adulte qu’il se comporte en adulte. Je crois qu’elle me fatigue. Chaque chose en son temps. J’y réfléchirai plus tard mais il faudra finir par se décider. Ce n’est pas mon souci du moment.

Les médicaments commencent à faire effet. C’est une jeune fille enjouée que j’ai vu hier. Sa jeune sœur était avec elle. Sa mère était passée plus tôt dans l’après midi avec elle. Elle est restée avec sa sœur en attendant mon passage car le vendredi est le jour du « transfert ». Et puis, comme de nos jours, lorsqu’il neige, risque de neiger, pleut trop, risque de trop pleuvoir, lorsqu’il y a trop de vent ou risque d’y avoir trop de vent, la vie s’arrête, il n’y avait plus de trains et plus de cars scolaires, elle n’avait pas cours.

Le principe de précaution poussé à l’extrême et d’une rare débilité. Dans notre entreprise, il y a les accidents et les « presque » accidents. Un « presque » accident c’est quand il ne s’est rien passé mais qu’il aurait pu se passer quelque chose. Et on doit le considérer comme un accident.

C’est sans doute selon le même principe que nous ne faisons pas de différence dans les salaires et avantages de ceux qui fournissent un vrai travail et de ceux qui fournissent un « presque travail », ceux qui sont « presque efficaces ».

Des exemples :

- Vous faites la cuisine – s’applique aux femmes ET aux hommes – et vous vous êtes presque brûlé : doivent s’en suivre des discussions en groupe pour réduire ce risque. La conclusion pouvant être qu’il ne faudra plus cuisiner avec une source chaude d’une température supérieure à 37°C ;

- Une ampoule « claque » en manipulant un interrupteur ? Le risque aurait été qu’elle ne projette des bouts de verre. Ce n’est pas le cas, mais ça aurait pu ! Alors pourquoi a-t-il fallu manipuler cet interrupteur qui aurait pu conduite à un accident ? Manque de lumière évidemment. Et si la lumière restait allumée en permanence ? Non, pas possible, ce n’est pas économique (au sens de la préservation de l’environnement bien sûr. Comme quand votre banque vous propose de passer aux relevés en ligne : ce n’est pas pour faire des économies d’achat d’enveloppe, d’encre, de papier de frais de port. Non c’est pour « préserver l’environnement…). La lampe pourrait-elle s’allumer automatiquement ? C’est une solution. Mais cela ne va empêcher qu’elle ne risque d’exploser. Non, il faut de la lumière sans lampe, c’est plus sûr. Il faudra une autre réunion et plus de monde pour trouver une solution car le sujet est plus complexe qu’on ne l’avait pensé. Mais il faut agir vite car en attendant, personne ne peut plus passer par le couloir sans lumière, c’est trop dangereux. Au final, on pourra décider de ne plus utiliser le couloir et de trouver un autre chemin à la lumière naturelle et on aménagera les horaires en fonction des saisons (pas de lumière, pas de travail). Ou bien on fera un puit de lumière.

Fin de la parenthèse.

Quand je suis arrivée les deux sœurs n’étaient pas dans la chambre. Elles se promenaient dans les couloirs après avoir fait un tour par la cafeteria, un peu plus loin, dans un autre bâtiment. Elles ont vu là-bas des gens fatigués, très fatigués, certains avec des comportements montrant de grands problèmes, de graves déséquilibres. Certains regards leur ont fait peur. C’est étrange comme ce qui s’écarte d’une attitude « normale » (j’entends le terme au sens « probabiliste ». Une attitude partagée par la moyenne des individus dans un contexte donné). Parmi les enfants que garde ma-dame il y a un enfant qui semble différent. Nos enfants l’ont remarqué. Et il est extrêmement difficile de dire ce qui met mal à l’aise. Sa façon d’essayer de parler ? Les cris qu’il pousse ? Sa motricité ? Le fait est que l’on est surpris. On ressent une sorte de gène. J’ai du en parler dans un autre article, j’ai lu un livre très intéressant sur les communications non verbales. Lorsque qu’une attitude n’est pas conforme aux codes que nous avons acceptés, nous sommes au minimum surpris. C’est le cas avec cet enfant. Dans la cafeteria, il était plus facile pour mes filles de déterminer les causes de la gêne ressentie.

Nous avons rendez-vous avec le psychiatre la semaine prochaine. Nous – sa mère et moi - espérons qu’elle pourra sortir pour le 24 au soir et ne rentrer que le 25 ou le 26.

Les fêtes de Noël. Infernales fêtes commerciales. Elles me deviennent difficilement supportables. Acheter, consommer. Faites ce que vous voulez mais surtout dépenser le plus possible. « Qu’elle joie de voir les yeux des enfants briller en découvrant leurs cadeaux »… foutaises. Forcément l’aspect religieux n’existe plus : ce n’est pas vendeur. L’aspect familial ? Mais il faudrait pour ça pouvoir définir ce qu’est une famille aujourd’hui.

Le 24, je serai avec 3 de mes enfants et mon père. Vu le désastre de l’année dernière, ma-dame fuit chez ses parents avec comme excuse la préparation du repas du lendemain pour lequel beaucoup de personnes seront présentes. Le symbole n’en est pas moins clair : nous ne serons pas ensemble pour le réveillon. Je me demande parfois ce que nous foutons ensemble. Je me le demande de plus en plus souvent. Bien sûr nous nous verrons le 25 car mon père et moi nous rendrons dans sa famille. Avant j’aurai déposé mes enfants chez leur mère et j’aurai probablement récupéré ses filles.

Je regrette mon célibat mais c’est un autre débat. Je crois qu’il y a deux catégories d’égoïstes. Ceux qui, par manque de réflexion, d’intelligence, ne peuvent pas voir autre chose que leur petite vie merdique. Et puis il y a ceux dont c’est le choix réfléchi, mesuré. Se protégeaient-ils au départ ?

Franchement, il n’y a bien que mes enfants qui soient importants et s’ils sont parfois injustes, ils ne sont jamais décevants. Que vais-je préparer pour le réveillon et organiser pour une soirée joyeuse ? Une semaine pour y réfléchir.

La vie

Adorable jeune fille. Nous avons passé l’après midi ensemble. Une partie de l’après-midi, les visites sont autorisées de 14h à 19h. Je suis arrivé vers 14h30 – 14h45. Elle dormait. Le traitement la ramollit, je crois que c’est un peu le but… Je lui ai dit de continuer à dormir, je me suis mis sur un fauteuil, raide, et j’ai essayé de dormir. Les chutes de ma tête en avant lorsque que je sombrais dans le sommeil m’ont réveillées. C’est extrêmement désagréable. Ensuite nous avons affronté le froid pour une promenade d’une heure. Nous sommes sortis du centre par les bois. C’est interdit de sortir du centre. Une grande boucle dans l’air froid, tous les deux, papa et sa fille. Nous avons parlé de tout et de rien. Mais pour tout et rien, nous nous comprenons. C’est très curieux, j’ai l’impression d’avoir transmis aussi mes angoisses, mon mal-être, mes doutes, le bazar que je trimballe depuis l’âge de 7 ans à ma fille. Sentiment de culpabilité et désir de comprendre naturels mais pas complètement idiots.

Je voudrais qu’elle (re)trouve le désir de vivre, l’envie de découvrir des lieux, des gens, des situations. Quand nous nous promenons je lui montre des choses qui peuvent être belles, inquiétantes, surprenantes, émouvantes. La lumière du soleil de fin de journée froide qui donne un reflet doré au feuille, à des branches, à des herbes plus hautes que d’autres et qui attrapent les rayons. Une croix au bout d’un chemin, le bruit de l’eau, un muret, la fuite des nuages. Des musées, des monuments, des lieux chargés d’histoire que l’on essaye d’imaginer. Sans parler de choses plus rares et plus lointaines comme les petits singes sur les balcons d’un hôtel au Sri Lanka, des enfants chinois qui vous dévisagent et se retournent sur vous dans une rue où vous êtes le seul européen, de la cordillère des Andes, du désert, de la brousse sud-africaine, des taxis fous au moyen orient, du chemin de croix à Jérusalem.

Soupapes

3 semaines sans alcool et chocolat ou presque (2 verres de vin, une part de gâteau ou chocolat). Mais ce soir j’ai acheté une bouteille et une tablette. J’ai bu 3 verres et mangé une grosse barre avec des noisettes. Ce sont mes soupapes. En fait il y a aussi les fesses des filles. J’ai 3 soupapes. Et curieusement je m’en sors comme ça. Hospitalisation pour l’enfant qui est mal. Conduite trop suicidaire. Elle a accepté. Elle est courageuse. Elle est lucide. Je ne suis pas sûr qu’elle en attende grand-chose, mais c’est au moins une parenthèse. Et la savoir dans un milieu où on l’écoute et s’occupe d’elle est un soulagement. Une peine aussi de la savoir seule dans sa chambre. Je l’aime tellement cette gosse. Comme les autres. Prunelles de ma vie.

Alcool, chocolat et sexe, ma façon de gérer le stress. C’est cru. Mais ça marche.