lundi 30 septembre 2013
Deux jours
Deux jours en région parisienne. Je rentre avant le collègue qui m'accompagne et qui poursuit vers la Bretagne. Nous aurons donc deux voitures... C'est stupide mais c est ainsi. Je pourrai écouter la musique fort et la couvrir de ma voix mélodieuse... Quel dommage de n'en faire partager personne.
dimanche 29 septembre 2013
le sud
Le téléphone se prête plutôt à des message courts. Pas très pratique. Je passerai répondre aux commentaires d un pc.
Il est temps de quitter le sud, de laisser le fils, dans son studio pour rentrer pas trop tard pour retrouver mon père. Agréable week-end ici. Après-midi ensoleillé finalement, nous avons manger sur une place assez touristique, mais peu importe. C'était assez amusant de voir la faune environnante. Très dépaysant. Entre les touristes retardataires et quelques figures locales très caricaturales, nous avons bien profité du spectacle, sans méchanceté pour autant. Il y a de tout. Et concernant les tenues c est pareil. Du très très dévêtu à la tenue d'hiver. On ce voit plus guère de jambes nues vers chez nous, mais.on voit de la tenue d'hiver. C et.quand même bien le sud... J'y retournerai. Avec ma combi, pour nager.
Il est temps de quitter le sud, de laisser le fils, dans son studio pour rentrer pas trop tard pour retrouver mon père. Agréable week-end ici. Après-midi ensoleillé finalement, nous avons manger sur une place assez touristique, mais peu importe. C'était assez amusant de voir la faune environnante. Très dépaysant. Entre les touristes retardataires et quelques figures locales très caricaturales, nous avons bien profité du spectacle, sans méchanceté pour autant. Il y a de tout. Et concernant les tenues c est pareil. Du très très dévêtu à la tenue d'hiver. On ce voit plus guère de jambes nues vers chez nous, mais.on voit de la tenue d'hiver. C et.quand même bien le sud... J'y retournerai. Avec ma combi, pour nager.
samedi 28 septembre 2013
A7
En voiture vers le sud pour aller voir le fils et lui amener quelqueS affaires. c'est dommage il fait mauvais....
vendredi 27 septembre 2013
jeudi 26 septembre 2013
mercredi 25 septembre 2013
Manque
J'aligne les nuits où je me réveille à 4h. Ce sont des nuits de 5h, je peux tenir comme ça, mais je n'ai pas la possibilité en ce moment de m'isoler sur un parking le midi pour "faire le vide" ou même dornir 20 minutes.
Je me suis conditionné pour ne pas me rendormir, c'est très clair. Je me réveille à 4h, je regarde l'heure est espérant qu'il soit au moins 5h et... mon cerveau se met en route.
Je commence par regarder mon téléphone pour voir si quelqu'un m'a écrit. Je ne parle pas de messages professionnelles, évidemment. Si c'est le cas, je suis content mais je ne m'endors pas pour autant. Si ce n'est pas le cas, je suis déçu. Et cela me conforte dans l'idée que je ne suis pas intéressant. Je ne suis pas une personne dont on recherche la compagnie.
Je n'imaginais que l'on puisse, à l'aube de ses 50 ans, en être encore à se juger, à s'observer. Je pensais que l'on se connaissait, que l'on était sûr de soi, que l'on avait atteint une sorte de sérénité. Il n'en est rien.
J'ai lu deux blogs tout à l'heure.
Un premier qui m'a fait envoyer un message à son auteur. Un message sincère. Ce qui était écrit m'a touché. ça ne m'était sans doute pas destiné, je ne suis le centre du monde pour personne - même si je suis dans sa périphérie immédiate pour mes enfants - mais je me suis retrouvé dans un passage assez critique.
J'en ai lu un autre. Je n'ai pas encore réagit. Mon expérience de la vie, car malgré tout j'en ai, m'a fait me rendre compte qu'une femme qui change physiquement - que ce soit par sa tenue ou sa silhouette - a changé mentalement. Elle a passé un cap. Elle est généralement prête a une rupture, dans un domaine ou un autre. En fait, elle est déjà en rupture. Je n'ai pas l'impression que ce soit la même chose pour les hommes.
J'ai lu un autre blog hier soir. Je ne suis pas intervenu non plus. C'est délicat. Je suis conscient de la chance merveilleuse d'avoir retrouvé une grande-ainée qui a repris un goût à la vie. Je voudrais qu'il en soit ainsi pour les autres parents qui ont un enfant "mal" dans sa vie. C'est un tel poids. Je crois qu'on ne peut pas l'imaginer sans l'avoir vécu. Je suis de tout cœur avec ces parents. ça ne change rien pour eux. Mais "je comprends".
Je parle de moi sans honte ou presque ici. Sans trop de concession non plus, du moins je le pense. Ce n'est pas une auto analyse non plus, je ne sais pas faire. Un regard et des tâtonnements. Je constate, je me questionne, je cherche une réponse, bien souvent dans les commentaires qui sont postés. Je me vante un peu, je parle de mes activités sportives mais je corrige vite en décrivant mes résultats. Je ne présente pas mes activités artistiques (ou si peu) car j'utilise un pseudo qui permettrait de remonter à ma véritable identité. Je tiens à mon anonymat qui est finalement très relatif. C'est la condition à la survie de ce blog : Avoir l'impression d'être anonyme.
Je tourne en rond. Je me sens seul. On m'a demandé plusieurs fois ce que je faisais avec une femme assez "froide". Une femme qui ne me complimente jamais. C'est une bonne question. J'éprouve de l'affection pour elle. Le mot semble un peu faible. Sans doute mais la passion disparait vite et quant à "l'amour" je serais bien ennuyé pour le décrire. L'affection est de l'amour ? L'amour est plus fort que l'affection ? ça ne veut rien dire. Je vois bien la différence entre la sympathie et l'affection. Mais la graduation dans l'affection m'échappe un peu en y réfléchissant.
Je copie la définition du Larousse pour "l'amour":
Voyons donc "l'affection", toujours selon la même source :
J'éprouve de la tendresse et de l'attachement. Je ne nous sens pas passionnés. Et nous avons des relations sexuelles. Sommes-nous "amoureux" pour autant ? Je ne lui demanderai pas. Je pense qu'elle est dans le même état d'esprit. Elle n'en parle pas, c'est difficile. je ne sais même pas ce qui lui plait en moi. Et c'est un comble car je cherche justement à savoir ce qui peut être apprécié ou appréciable chez moi.
Ce dernier point est important et résume bien la situation. Je suis à la recherche de compliments, d'explications, qui pourraient me permettre - au moins temporairement car je crois que ce n'est pas un problème passager, j'en ai besoin régulièrement - d'avoir une image positive de moi, de "trouver faveur à mes yeux", de me rassurer et je suis avec une femme qui ne laisse rien transparaitre et me dit juste que si elle est avec moi, c'est qu'elle m'apprécie d'une façon ou d'une autre.
J'en éprouve donc de la souffrance. Je devrais la quitter puisque nous en avons déjà parlé et que rien n'a changé. Et je ne le fais pas. D'où une autre question, pourquoi ? Parce que je l'aime, parce que je ne veux pas la perdre ou parce que j'ai peur de l'inconnu, de la solitude, de l'échec ?
Allez, à la douche et au café. Tout seul devant ma tasse, je regarderai mon téléphone pour voir si quelqu'un pense à moi.
Voilà une addiction qu'il va falloir que je combatte. Je ne fume plus depuis deux ans, je ne bois plus depuis deux ans (non, je n'étais pas alcoolique, j'ai déjà expliqué mon choix), il me reste à ne plus guetter les signes des autres... Lourde tâche.
Je me suis conditionné pour ne pas me rendormir, c'est très clair. Je me réveille à 4h, je regarde l'heure est espérant qu'il soit au moins 5h et... mon cerveau se met en route.
Je commence par regarder mon téléphone pour voir si quelqu'un m'a écrit. Je ne parle pas de messages professionnelles, évidemment. Si c'est le cas, je suis content mais je ne m'endors pas pour autant. Si ce n'est pas le cas, je suis déçu. Et cela me conforte dans l'idée que je ne suis pas intéressant. Je ne suis pas une personne dont on recherche la compagnie.
Je n'imaginais que l'on puisse, à l'aube de ses 50 ans, en être encore à se juger, à s'observer. Je pensais que l'on se connaissait, que l'on était sûr de soi, que l'on avait atteint une sorte de sérénité. Il n'en est rien.
J'ai lu deux blogs tout à l'heure.
Un premier qui m'a fait envoyer un message à son auteur. Un message sincère. Ce qui était écrit m'a touché. ça ne m'était sans doute pas destiné, je ne suis le centre du monde pour personne - même si je suis dans sa périphérie immédiate pour mes enfants - mais je me suis retrouvé dans un passage assez critique.
J'en ai lu un autre. Je n'ai pas encore réagit. Mon expérience de la vie, car malgré tout j'en ai, m'a fait me rendre compte qu'une femme qui change physiquement - que ce soit par sa tenue ou sa silhouette - a changé mentalement. Elle a passé un cap. Elle est généralement prête a une rupture, dans un domaine ou un autre. En fait, elle est déjà en rupture. Je n'ai pas l'impression que ce soit la même chose pour les hommes.
J'ai lu un autre blog hier soir. Je ne suis pas intervenu non plus. C'est délicat. Je suis conscient de la chance merveilleuse d'avoir retrouvé une grande-ainée qui a repris un goût à la vie. Je voudrais qu'il en soit ainsi pour les autres parents qui ont un enfant "mal" dans sa vie. C'est un tel poids. Je crois qu'on ne peut pas l'imaginer sans l'avoir vécu. Je suis de tout cœur avec ces parents. ça ne change rien pour eux. Mais "je comprends".
Je parle de moi sans honte ou presque ici. Sans trop de concession non plus, du moins je le pense. Ce n'est pas une auto analyse non plus, je ne sais pas faire. Un regard et des tâtonnements. Je constate, je me questionne, je cherche une réponse, bien souvent dans les commentaires qui sont postés. Je me vante un peu, je parle de mes activités sportives mais je corrige vite en décrivant mes résultats. Je ne présente pas mes activités artistiques (ou si peu) car j'utilise un pseudo qui permettrait de remonter à ma véritable identité. Je tiens à mon anonymat qui est finalement très relatif. C'est la condition à la survie de ce blog : Avoir l'impression d'être anonyme.
Je tourne en rond. Je me sens seul. On m'a demandé plusieurs fois ce que je faisais avec une femme assez "froide". Une femme qui ne me complimente jamais. C'est une bonne question. J'éprouve de l'affection pour elle. Le mot semble un peu faible. Sans doute mais la passion disparait vite et quant à "l'amour" je serais bien ennuyé pour le décrire. L'affection est de l'amour ? L'amour est plus fort que l'affection ? ça ne veut rien dire. Je vois bien la différence entre la sympathie et l'affection. Mais la graduation dans l'affection m'échappe un peu en y réfléchissant.
Je copie la définition du Larousse pour "l'amour":
- Mouvement de dévotion qui porte un être vers une divinité, vers une entité idéalisée ; adhésion à une idée, à un idéal : Amour de Dieu.
- Intérêt, goût très vif manifesté par quelqu'un pour une catégorie de choses, pour telle source de plaisir ou de satisfaction : Amour des objets d'art. Son amour du jeu le perdra.
- Affection ou tendresse entre les membres d'une famille : Amour paternel, filial.
- Inclination d'une personne pour une autre, de caractère passionnel et/ou sexuel : Déclaration d'amour.
- Liaison, aventure amoureuse, sentimentale, galante : Un amour de jeunesse.
- Personne aimée (surtout dans des apostrophes) : Mon amour.
- Représentation symbolique des désirs de l'amour par un très jeune enfant ou un petit cupidon.
Voyons donc "l'affection", toujours selon la même source :
- Sentiment d'amitié, de tendresse d'attachement pour quelqu'un : Gagner l'affection de quelqu'un.
- Chez Aristote, qualité qui est une modification transitoire d'un sujet, provenant d'une cause externe ou interne.
J'éprouve de la tendresse et de l'attachement. Je ne nous sens pas passionnés. Et nous avons des relations sexuelles. Sommes-nous "amoureux" pour autant ? Je ne lui demanderai pas. Je pense qu'elle est dans le même état d'esprit. Elle n'en parle pas, c'est difficile. je ne sais même pas ce qui lui plait en moi. Et c'est un comble car je cherche justement à savoir ce qui peut être apprécié ou appréciable chez moi.
Ce dernier point est important et résume bien la situation. Je suis à la recherche de compliments, d'explications, qui pourraient me permettre - au moins temporairement car je crois que ce n'est pas un problème passager, j'en ai besoin régulièrement - d'avoir une image positive de moi, de "trouver faveur à mes yeux", de me rassurer et je suis avec une femme qui ne laisse rien transparaitre et me dit juste que si elle est avec moi, c'est qu'elle m'apprécie d'une façon ou d'une autre.
J'en éprouve donc de la souffrance. Je devrais la quitter puisque nous en avons déjà parlé et que rien n'a changé. Et je ne le fais pas. D'où une autre question, pourquoi ? Parce que je l'aime, parce que je ne veux pas la perdre ou parce que j'ai peur de l'inconnu, de la solitude, de l'échec ?
Allez, à la douche et au café. Tout seul devant ma tasse, je regarderai mon téléphone pour voir si quelqu'un pense à moi.
Voilà une addiction qu'il va falloir que je combatte. Je ne fume plus depuis deux ans, je ne bois plus depuis deux ans (non, je n'étais pas alcoolique, j'ai déjà expliqué mon choix), il me reste à ne plus guetter les signes des autres... Lourde tâche.
mardi 24 septembre 2013
le soleil donne...
Ici il fait beau et chaud. Les femmes laissent le vent montrer leurs jambes en douceur, mais aucune ne m'a remarqué parmi les voyageurs et les autres...
lundi 23 septembre 2013
dimanche 22 septembre 2013
On the road
Tournée dans le sud-ouest cette semaine. C'est mieux que le bureau. Je prépare des pâtes, des légumes, du riz que je vais mettre dans des boîtes ( de bonbons...) pour que miss-ado n'ait rien à préparer pour son grand-père pendant mon absence.
samedi 21 septembre 2013
"C'est une mélancolie banale"
Après l'excitation, l’atterrissage.
Je me suis souvent demandé quels était les éléments déclencheurs de ces accès de mélancolie.
Une impression d'être seul, une envie de douceur, d'attention, d'affection.
Le fils est parti pour sa nouvelle vie. Cela contribue certainement à l'état.
Et voilà le troisième qui prend son envol. C'est bien. Pour lui. Pour moi aussi j'imagine
Si on m'avait dit que la vie passait si vite, j'aurais été moins con.
J'aurais fait des tas de souvenirs, empilés avec des étiquettes pour les vieux jours.
J'aurais fait plus de châteaux de sable, mis plus souvent mon nez rouge, tourné plus vite, la tête vers les étoiles et les bras grands ouverts.
Seulement, j'ai tout laissé passé sans vouloir remarquer le caractère éphémère de nos vies.
"Tu vas pas rester là si tard"... si je crois.
Rester là. Seul.
Seul à boire ma mélancolie jusqu'à la lie.
Non, même si il y a d'autres choses à attendre, ce qui est perdu ne reviendra pas.
Les souvenirs qui s'effacent.
Ma mère dont je n'ai plus que les dernières images, celles de l'époque où notre vie était déjà gâchée, broyée par la maladie.
Et puis nos vacances avec les enfants. Il y a en eu plein et je ne me souviens que de si peu de choses.
Je me souviens de mon intransigeance, de mes principes, de ma mauvaise humeur.
Je me souviens que j'ai abimé beaucoup de choses
Je voudrais quelqu'un qui me comprenne.
Je me suis souvent demandé quels était les éléments déclencheurs de ces accès de mélancolie.
Une impression d'être seul, une envie de douceur, d'attention, d'affection.
Le fils est parti pour sa nouvelle vie. Cela contribue certainement à l'état.
Et voilà le troisième qui prend son envol. C'est bien. Pour lui. Pour moi aussi j'imagine
Si on m'avait dit que la vie passait si vite, j'aurais été moins con.
J'aurais fait des tas de souvenirs, empilés avec des étiquettes pour les vieux jours.
J'aurais fait plus de châteaux de sable, mis plus souvent mon nez rouge, tourné plus vite, la tête vers les étoiles et les bras grands ouverts.
Seulement, j'ai tout laissé passé sans vouloir remarquer le caractère éphémère de nos vies.
"Tu vas pas rester là si tard"... si je crois.
Rester là. Seul.
Seul à boire ma mélancolie jusqu'à la lie.
Non, même si il y a d'autres choses à attendre, ce qui est perdu ne reviendra pas.
Les souvenirs qui s'effacent.
Ma mère dont je n'ai plus que les dernières images, celles de l'époque où notre vie était déjà gâchée, broyée par la maladie.
Et puis nos vacances avec les enfants. Il y a en eu plein et je ne me souviens que de si peu de choses.
Je me souviens de mon intransigeance, de mes principes, de ma mauvaise humeur.
Je me souviens que j'ai abimé beaucoup de choses
Je voudrais quelqu'un qui me comprenne.
pulsions
Des fois, on a des envies qui vous passent par la tête... La dure réalité des êtres sexués.
On serait presque prêt à oublier tous ses principes...
Enfin, je parle pour moi.
On serait presque prêt à oublier tous ses principes...
Enfin, je parle pour moi.
vendredi 20 septembre 2013
La bise
Nous étions 5 au restaurant : mon père, mon amie, grande aînée, le fils et moi-même.
La jeune serveuse était très aimable. Souriante, avec de l'humour mais pas familière, nous étions tous du même avis.
Nous avons laissé 10 € de pourboire. Elle a dit très surprise : "mais, mais c est très gentil !!" et nous a fait la bise à tous. Cela complétait une soirée pleine de bonne humeur !
La jeune serveuse était très aimable. Souriante, avec de l'humour mais pas familière, nous étions tous du même avis.
Nous avons laissé 10 € de pourboire. Elle a dit très surprise : "mais, mais c est très gentil !!" et nous a fait la bise à tous. Cela complétait une soirée pleine de bonne humeur !
mercredi 18 septembre 2013
Courir devant, c'est mieux...
Je me suis enfui du bureau à 17h30 pour pouvoir être à 18h30 à l'entrainement de course à pied.
Il y avait deux nouveaux. Enfin, un nouveau et une nouvelle. Un très jolie nouvelle. Quel age peut-elle avoir ? Je ne sais pas. Moins jeune qu'elle n'y parait. Mais trop jeune sans doute. Non, en fait, c'est moi qui suis trop vieux. Et puis je ne suis pas célibataire. Mais cela ne l'empêche pas d'être très jolie.
C'est tout de même "douloureux" d'être trop vieux.
J'ai déjà parlé de cette tendance à trouver les femmes plus jeunes très belles. Attention, aucune intention de tenter quoi que ce soit pour en séduire une (à supposer que je puisse le faire). Et je sais détourner les yeux quand la jeune femme est vraiment jeune (moins de 30 ans pour être précis) pour ne pas laisser paraître mon trouble et ne pas la mettre mal à l'aise. Je ne suis pas un dragueur comme mon père qui n'a aucune gêne dans ce domaine. Il flatte tout ce qui porte jupon.
Je n'ai pas dit non plus que je ne trouvais pas séduisantes les femmes plus âgées. Mais, je ne peux m’empêcher de ressentir un petit pincement en voyant ces femmes "trop" jeunes. Bien sûr, quand je dis "trop jeune", on me parle de celles qui préfèrent les hommes plus "mûrs". Je réponds que je suis très classique (sans parler du fait que je ne suis pas célibataire...).
Je pense que tout cela fait partie d'un ensemble. Je ne suis pas en complète fin de course, il me reste des choses à vivre, à découvrir, mais il y en a aussi tellement qui sont définitivement inaccessibles.
C'est aussi "douloureux" de se l'avouer. Une grande partie de ma vie est derrière moi quoi qu'on en dise. Une autre partie - d'une durée inconnue - est devant.
J'ai aussi parlé de cette voix qui me dit parfois : "ce que tu ne fais pas aujourd'hui, tu ne le feras pas demain". C'est certain. Il y a bon nombre de domaines où il est facile de ne pas laisser passer les occasions. Il en est d'autres ou c'est bien plus difficile. C'est par exemple la cas des relations amoureuses ou même simplement charnelles. J'ai décidé d'être fidèle. Alors je le suis. ça ne veut pas dire que je ne suis pas séduit ou tenté ou même ému.
Ce qui me conduit à vouloir savoir si je suis potentiellement séduisant. Un autre de mes défauts. Étant donné que je ne peux pas "tenter ma chance", j'essaye de savoir si "j'aurais pu" gagner le cœur - ou le corps - de la dame.
Une histoire sans fin.
J'ai volé cette image sur un site pour illustrer l'article et l'émotion que peut susciter le fait de courir derrière une jolie sportive...
Il y avait deux nouveaux. Enfin, un nouveau et une nouvelle. Un très jolie nouvelle. Quel age peut-elle avoir ? Je ne sais pas. Moins jeune qu'elle n'y parait. Mais trop jeune sans doute. Non, en fait, c'est moi qui suis trop vieux. Et puis je ne suis pas célibataire. Mais cela ne l'empêche pas d'être très jolie.
C'est tout de même "douloureux" d'être trop vieux.
J'ai déjà parlé de cette tendance à trouver les femmes plus jeunes très belles. Attention, aucune intention de tenter quoi que ce soit pour en séduire une (à supposer que je puisse le faire). Et je sais détourner les yeux quand la jeune femme est vraiment jeune (moins de 30 ans pour être précis) pour ne pas laisser paraître mon trouble et ne pas la mettre mal à l'aise. Je ne suis pas un dragueur comme mon père qui n'a aucune gêne dans ce domaine. Il flatte tout ce qui porte jupon.
Je n'ai pas dit non plus que je ne trouvais pas séduisantes les femmes plus âgées. Mais, je ne peux m’empêcher de ressentir un petit pincement en voyant ces femmes "trop" jeunes. Bien sûr, quand je dis "trop jeune", on me parle de celles qui préfèrent les hommes plus "mûrs". Je réponds que je suis très classique (sans parler du fait que je ne suis pas célibataire...).
Je pense que tout cela fait partie d'un ensemble. Je ne suis pas en complète fin de course, il me reste des choses à vivre, à découvrir, mais il y en a aussi tellement qui sont définitivement inaccessibles.
C'est aussi "douloureux" de se l'avouer. Une grande partie de ma vie est derrière moi quoi qu'on en dise. Une autre partie - d'une durée inconnue - est devant.
J'ai aussi parlé de cette voix qui me dit parfois : "ce que tu ne fais pas aujourd'hui, tu ne le feras pas demain". C'est certain. Il y a bon nombre de domaines où il est facile de ne pas laisser passer les occasions. Il en est d'autres ou c'est bien plus difficile. C'est par exemple la cas des relations amoureuses ou même simplement charnelles. J'ai décidé d'être fidèle. Alors je le suis. ça ne veut pas dire que je ne suis pas séduit ou tenté ou même ému.
Ce qui me conduit à vouloir savoir si je suis potentiellement séduisant. Un autre de mes défauts. Étant donné que je ne peux pas "tenter ma chance", j'essaye de savoir si "j'aurais pu" gagner le cœur - ou le corps - de la dame.
Une histoire sans fin.
J'ai volé cette image sur un site pour illustrer l'article et l'émotion que peut susciter le fait de courir derrière une jolie sportive...
Les médocs
Il faut impérativement que je me mette un rappel pour les médicaments de mon père. Hier soir, à 20h, il ouvre une des boites et me dit : "Tiens, il n'en reste plus". C'est dommage, c'est celui qu'il doit prendre matin et soir. Résultat des courses, j'attends l'ouverture de la pharmacie pour aller renouveler le traitement. Et comme mon emploi du temps "pro" est très chargé, ça ne m'arrange pas vraiment. Entre les volets administratif et médical, j'ai du mal. C'est une aide administrative qu'il me faudrait.
J'ai quitté le bureau à 19h après avoir commencé à traiter les premiers messages à 6h45 (j'ai des temps de trajets pendant cet intervalle). Je m'étais promis de ne plus passer plus du temps réglementaire au travail. C'est difficilement tenable. J'en ai discuté avec une collègue hier, je pense que travailler 10h par jour permet de traiter 70% de nos tâches. Mais ça ne m'intéresse plus...
J'ai quitté le bureau à 19h après avoir commencé à traiter les premiers messages à 6h45 (j'ai des temps de trajets pendant cet intervalle). Je m'étais promis de ne plus passer plus du temps réglementaire au travail. C'est difficilement tenable. J'en ai discuté avec une collègue hier, je pense que travailler 10h par jour permet de traiter 70% de nos tâches. Mais ça ne m'intéresse plus...
lundi 16 septembre 2013
Insomnie
Tout est bien à nouveau comme avant la trêve estivale. Le temps gris, pluvieux, la lassitude au travail, la messagerie qui dégueule, la multiplication des réunions, les carriéristes, la pression sur les résultats financiers, cette impression que la journée n'en finit pas, ce soulagement d'atteindre enfin le vendredi, cet agacement devant les prix et les taxes élevés et en hausse, cette médiocrité politique, la violence et les incivilités au quotidien et... Les insomnies.
J'irai retrouver mon petit parking vide à midi. Le silence et l'air frais pénétreront dans la voiture par les fenêtres entre-ouvertes. Je fermerai les yeux pour écouter les bruits étouffés, humer les odeurs de terre humide (il n'y a plus que ce parfum dans l'air) et sentir le vent sur mon visage.
Je constate avec inquiétude que j'ai maintenant besoin d'une coupure à la mi-journée. Et nous ne sommes qu'en septembre...
J'irai retrouver mon petit parking vide à midi. Le silence et l'air frais pénétreront dans la voiture par les fenêtres entre-ouvertes. Je fermerai les yeux pour écouter les bruits étouffés, humer les odeurs de terre humide (il n'y a plus que ce parfum dans l'air) et sentir le vent sur mon visage.
Je constate avec inquiétude que j'ai maintenant besoin d'une coupure à la mi-journée. Et nous ne sommes qu'en septembre...
dimanche 15 septembre 2013
Dossard
Non, ce n'était pas ce week-end. Au triathlon - comme pour d autres courses - en plus des bonnets pour la natation et des dossards pour le vélo et la cap, les participants sont marqués au niveau du mollet et du bras gauches, au marqueur, de leur numéro.
Voilà donc, pour la première fois sur le web, mon mollet...
C'est intéressant, n'est-ce pas ?
Voilà donc, pour la première fois sur le web, mon mollet...
C'est intéressant, n'est-ce pas ?
samedi 14 septembre 2013
Gris du ciel
Quel ennui que de voir revenir ce temps gris. Et frais. La corde et les pinces mouillées. L'odeur de la terre humide - que l'on avait fini par oublier - n'est pas des plus désagréables, c est certain, mais les senteurs du printemps, puis l'odeur des pins chauffés par le soleil me manquent.
jeudi 12 septembre 2013
Rester couché
Les matins où je n'ai pas envie de me lever sont maintenant au nombre de 5... Pourtant, je suis un lève tôt, Mais le manque de motivation et l'arrivée de la mauvaise saison me clouent au lit. Du ginseng. Trouver du ginseng. Les dosages que j ai vu sont ridicules... Trouver un magasin bio peut-être ? En attendant, il faut que je m'extirpe de sous la couette !
mercredi 11 septembre 2013
Entre vieux
C'est parti pour 10 jours sans enfant. Et ça fait des grands slurps...
Mon amie devrait venir ce week-end. C'est vraiment gentil de sa part car nous allons aller au restaurant avec mon père, nous mangerons à la maison avec lui... Heureusement, il faudra que nous fassions des courses, ça va nous sortir...
A part ça, je tente désespérément de connecter un pc avec Windows xp sur ma livebox. J'y ai déjà passé 3h. Je me demande si je mets le feu à l'ensemble ou si je jette tout par la fenêtre ?
Mon amie devrait venir ce week-end. C'est vraiment gentil de sa part car nous allons aller au restaurant avec mon père, nous mangerons à la maison avec lui... Heureusement, il faudra que nous fassions des courses, ça va nous sortir...
A part ça, je tente désespérément de connecter un pc avec Windows xp sur ma livebox. J'y ai déjà passé 3h. Je me demande si je mets le feu à l'ensemble ou si je jette tout par la fenêtre ?
mardi 10 septembre 2013
Extrait
Je ne vais pas laisser ces photos bien longtemps, alors il faudra lire avant demain soir.
J'aurais pu écrire cela. Je parle du fond...
(photos supprimées... Il fallait passer plus tôt !)
J'aurais pu écrire cela. Je parle du fond...
(photos supprimées... Il fallait passer plus tôt !)
lundi 9 septembre 2013
Demain, le Sud
Deuxième majeure part demain matin pour 6 mois à l'étranger. Plein Sud cette fois après l'année plein Nord...
Je l'emmène à l'aéroport, départ . 6:15. J'essaie de ne pas y penser, j'y penserai bien assez en rentrant tout seul. Dimanche, avant le triathlon, j ai déposé grande aînée chez elle, moins loin, mais pas à côté non plus. Jeudi, le fils part dans le sud de la France. Il reste miss-ado, heureusement. Et mon père.
Je l'emmène à l'aéroport, départ . 6:15. J'essaie de ne pas y penser, j'y penserai bien assez en rentrant tout seul. Dimanche, avant le triathlon, j ai déposé grande aînée chez elle, moins loin, mais pas à côté non plus. Jeudi, le fils part dans le sud de la France. Il reste miss-ado, heureusement. Et mon père.
Besoin de quoi ?
Je me demande ce que je cherche en participant ainsi à des courses sportives. Je suis en queue de peloton, cela n'a pas grand mérite.
Je ne crois pas avoir jamais fait des choses "juste pour le plaisir". Il y a toujours un besoin de reconnaissance quelque part. C'est l'analyse que j'ai maintenant de ma vie. Besoin de prouver, de me prouver aussi, que je suis capable, compétent, doué. Besoin de reconnaissance. Éternelle sentiment d'infériorité, complexes, impression d'être un - le terme m'échappe tout à coup - homme qui fait illusion.
Je ne crois pas avoir jamais fait des choses "juste pour le plaisir". Il y a toujours un besoin de reconnaissance quelque part. C'est l'analyse que j'ai maintenant de ma vie. Besoin de prouver, de me prouver aussi, que je suis capable, compétent, doué. Besoin de reconnaissance. Éternelle sentiment d'infériorité, complexes, impression d'être un - le terme m'échappe tout à coup - homme qui fait illusion.
Mal au..
Mal aux fessiers, on va dire ça comme ça. Étant donné que je ne souhaite pas me transformer en martien callipyge - c'est le pendant masculin de la Vénus callipyge, non ? - c'est décidé, je change de selle !!!
dimanche 8 septembre 2013
actualités
Actualités du week-end.
Les 3 filles se sont chamaillées, une horreur. Les trois filles ensemble c est explosif. Ça me chagrine car j aime bien les avoir toutes et tous ensemble. Il faudra s'y faire...
Premier triathlon M aujourd'hui. Il n y avait que 86 inscrits... Des vélos de pro ou presque (pas tous mais beaucoup). Je me suis demandé ce que je faisais ici. Furieuse envie de ne pas partir pour ne pas finir dernier. Je n ai pas finale dernier mais pas loin, dans les 5 derniers j imagine.
Les 3 filles se sont chamaillées, une horreur. Les trois filles ensemble c est explosif. Ça me chagrine car j aime bien les avoir toutes et tous ensemble. Il faudra s'y faire...
Premier triathlon M aujourd'hui. Il n y avait que 86 inscrits... Des vélos de pro ou presque (pas tous mais beaucoup). Je me suis demandé ce que je faisais ici. Furieuse envie de ne pas partir pour ne pas finir dernier. Je n ai pas finale dernier mais pas loin, dans les 5 derniers j imagine.
jeudi 5 septembre 2013
mal aux chevilles
Non, ce n'est pas dû à un excès de prétention. Le reste de ce qui suit est d'un intérêt limité, ça parle de sport...
Lundi : Repos. Normal après une épreuve la veille, même modeste.
Mardi : Natation (1 km) et course à pied (2,5 km, juste pour enchaîner).
Mercredi : course à pied (10 -12 km), Après 20 min l'échauffement, 1min rapide puis 4min de récupération, 2min rapide - 2 min récup, 3 min rapide - 1 min récup, 4 min rapide. Puis récup... Intense. Ils courent vite les jeunes !
Jeudi : 40 km vélo avec deux bonnes côtes puis 10 min de course à pied juste pour enchaîner.
Conclusion : j'ai eu bien mal aux chevilles ce soir. Je ne pense pas aller bien loin dimanche si j'ai aussi mal ! Maintenant, c est repos jusqu'à dimanche...
Lundi : Repos. Normal après une épreuve la veille, même modeste.
Mardi : Natation (1 km) et course à pied (2,5 km, juste pour enchaîner).
Mercredi : course à pied (10 -12 km), Après 20 min l'échauffement, 1min rapide puis 4min de récupération, 2min rapide - 2 min récup, 3 min rapide - 1 min récup, 4 min rapide. Puis récup... Intense. Ils courent vite les jeunes !
Jeudi : 40 km vélo avec deux bonnes côtes puis 10 min de course à pied juste pour enchaîner.
Conclusion : j'ai eu bien mal aux chevilles ce soir. Je ne pense pas aller bien loin dimanche si j'ai aussi mal ! Maintenant, c est repos jusqu'à dimanche...
mercredi 4 septembre 2013
perdre du poids ?
Vous voulez perdre du poids ? J'ai LA méthode !!
Elle agit sur l'appétit. Car sans appétit, voir en étant écoeuré, on mange mois, parfois même pas du tout.
Afin de perdre tout envie de manger, je vous invite à venir nettoyer les toilettes de mon père (ce sont les siennes car plus personne ne veut y rentrer...).
Mais oui je suis méchant, parfaitement. En fait ça me défoule. Mais je lui ai quand même passer une chasse... Oui, passer une chasse pour les toilettes... Le minimum serait de jeter les rouleaux vides. Je lui ai demandé si on devait faire un collier avec.
Faut bien rigoler un peu, non ?
Allez, je vais me désinfecter et me coucher.
Elle agit sur l'appétit. Car sans appétit, voir en étant écoeuré, on mange mois, parfois même pas du tout.
Afin de perdre tout envie de manger, je vous invite à venir nettoyer les toilettes de mon père (ce sont les siennes car plus personne ne veut y rentrer...).
Mais oui je suis méchant, parfaitement. En fait ça me défoule. Mais je lui ai quand même passer une chasse... Oui, passer une chasse pour les toilettes... Le minimum serait de jeter les rouleaux vides. Je lui ai demandé si on devait faire un collier avec.
Faut bien rigoler un peu, non ?
Allez, je vais me désinfecter et me coucher.
et ça fait des grands slurps...
J' imagine qu'en rentrant ce soir, je vais trouver toutes les fenêtres fermées. Une manie de mon père. C'est une personne âgée, certes. Il craint les petites bêtes - papillon de nuit, mouche, moustique - et les courants d'air... Le problème c'est que la maison à besoin d'être aérée. Je ne me bats plus.pour ça chambre.J'y entre seulement pour récupérer ses draps et son linge, et un coup d'aspirateur.
Mais il passe ses journées dans le salon alors...j aime quand les fenêtres sont ouvertes. En été, ce n'est pas une demande irréaliste.
Il y a aussi les bruits de bouche. Je ne supporte pas ça a table. Lui aspire la nourriture. Quoi que ce soit, comme de la soupe. Insupportable. Hier soir je me suis levé et ne suis revenu que quand il avait fini. Et cette façon de gratter l'assiette pour récupérer les dernières miettes. Il mange à sa faim, là n est pas le problème. C'est une habitude. Insupportable ça aussi. Les enfants - et moi - lui répétons à chaque repas.
Et ce qui est dit doit être répété sans cesse car rien n'est plus retenu.
Épuisant, contrariant. Et non, aucune aide ne peut modifier cela. C'est la vie avec une personne âgée qui est difficile. Mais que faire maintenant ? Rien, trouver des activités pour décompresser. Tiens, il y a un autre triathlon ce week-end...
Mais il passe ses journées dans le salon alors...j aime quand les fenêtres sont ouvertes. En été, ce n'est pas une demande irréaliste.
Il y a aussi les bruits de bouche. Je ne supporte pas ça a table. Lui aspire la nourriture. Quoi que ce soit, comme de la soupe. Insupportable. Hier soir je me suis levé et ne suis revenu que quand il avait fini. Et cette façon de gratter l'assiette pour récupérer les dernières miettes. Il mange à sa faim, là n est pas le problème. C'est une habitude. Insupportable ça aussi. Les enfants - et moi - lui répétons à chaque repas.
Et ce qui est dit doit être répété sans cesse car rien n'est plus retenu.
Épuisant, contrariant. Et non, aucune aide ne peut modifier cela. C'est la vie avec une personne âgée qui est difficile. Mais que faire maintenant ? Rien, trouver des activités pour décompresser. Tiens, il y a un autre triathlon ce week-end...
mardi 3 septembre 2013
La sieste...
Réveillé depuis 4:00 du matin. Normal, je suis à nouveau en retard pour une quantité monstrueuse de papiers et démarches administratives. Et puis, tout le monde est rentré, ma messagerie électronique recommence à se remplir plus vite qu'elle ne se vide.
Je ne parle pas de la pression mise sur notre région qui n'est pas au budget. D'après celui qui est le seul maître à "board" (c'est un jeu de mot...), c'est inacceptable et des mesures rapides et dramatiques s'imposent.
Le temps recommence à devenir frais, l'hiver arrive déjà, c'est dingue... Dis, c'est vraiment si loin que ça la mer ??
Je ne parle pas de la pression mise sur notre région qui n'est pas au budget. D'après celui qui est le seul maître à "board" (c'est un jeu de mot...), c'est inacceptable et des mesures rapides et dramatiques s'imposent.
Le temps recommence à devenir frais, l'hiver arrive déjà, c'est dingue... Dis, c'est vraiment si loin que ça la mer ??
lundi 2 septembre 2013
Plus court, c'est bon quand même ?
Non ce n'est pas un article sur la longueur des bananes...
L'inconvénient avec l'écriture sur téléphone, c est que les articles sont plus courts - je ne suis pas pas un ado mutant avec dextérité améliorée au niveau des pouces - et que du coup, ça manque de fond. Le blog se transforme en journal de bord...
L'inconvénient avec l'écriture sur téléphone, c est que les articles sont plus courts - je ne suis pas pas un ado mutant avec dextérité améliorée au niveau des pouces - et que du coup, ça manque de fond. Le blog se transforme en journal de bord...
dimanche 1 septembre 2013
fatigué
Ce triathlon, plus court que le dernier (400 m de natation, 18 km de vélo et 5 km de course à pied) mais en terrain accidenté (vtt et trial) m'a fatigué ! Débouler sur les descentes pierreuses à fond de train, secoué comme une bouteille dont on voudrait décoller la pulpe, monter des pentes en pédalant dans la choucroute en soufflant comme une forge, c'est marrant mais c'est dur.
Mauvais "chrono" mais c'est fait !!
Bon, demain, c'est lundi...
Mauvais "chrono" mais c'est fait !!
Bon, demain, c'est lundi...
Attendu avec un retard...
Bon sang, pourquoi faut-il toujours que les transports de mes enfants aient du retard les veilles de triathlon !! Je veux me coucher !!
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